Popoto, o hipopótamo

Em um belo dia Maverick nasceu. Forte como um King Kong, já causou problemas logo que veio ao mundo. Ele era um hipopótamo pra lá de esperto. Com apenos um ano já sabia cálculo diferencial, com dois era técnico em astrofísica e com três já havia ganhado três prêmios Nobel. Entretanto, Maverick não havia descoberto como acender palitos de fósforo e como abrir os olhos, causando muitos problemas para seus polvos de estimação. O problema maior era que ele queria ganhar a competição de acender palitos de fósforo com os olhos, e foi assim que começou essa aventura cheia de confusões e turminhas do barulho. Obviamente Maverick, vulgo Popoto, perdeu. Começou a chorar tanto, mas tanto, que seus olhos caíram! Mas pelo menos ele molhou todos os fósforos do mundo e ninguém nunca mais viu ele com os olhos no lugar. Goku viu os olhos no chão e viu que eram esferas do Popotão, que concediam estoque infinito de biscoitos Hipopó (olha só!). Matou Popoto e coletou as duas esferas. Ao chegar em casa, ele uniu as esferas e chamou o grande Poporyu, que disse que ele tinha direito à escolher três tarefas escravagistas para fazer. Então Goku decidiu sair de fininho dizendo que ia comprar cigarros no morro do Macaco Molhado. Antes de partir, colocou uma das bodegas de Alladim e elas explodiram TUDO literalmente. Então o nada chorou porque ele ficou sozinho e seus olhos de nada caíram, eles rolaram até a terra de nada, foram germinadas e de lá nasceu Maverick.

Cebola Tem Cadeira

Em uma casa que ficava numa montanha alta e imponente, na qual os ventos uivavam sons sombrios e assustadores na hora do chá, havia uma cadeira velha e flamejante que rosnava para os vizinhos e reclamava de reumatismo. Essa cadeira decidiu que iria dar uma voltinha pelo mundo mágico de Silverchair, onde só existem cadeiras para as pessoas que pegaram 2° lugar nas olimpíadas. Mas algo incrível aconteceu, quando a cadeira chegou ao trem que a levaria, não havia lugar para sentar. Então ela ficou muito triste e sentou em si mesma.
Foi então que apareceu Maria Matasapo! Ela tinha uma cadeira extra e ofereceu para a Silverchair. Ao perceber que a cadeira de Maria Matasapo era feita de ossos de sapo, Silver empretejou! Negra como ébano, ela conjurou com seus poderes cadeirísticos a Grande Talhadeira dos Campos Magmáticos que faz os seus olhos caírem. A Grande Talhadeira, por sua vez, começou a caminhar, deixando rastros de anéis de cebolas das trevas. O efeito foi espantoso, pois o cheiro de cebolas combinado com a atmosfera de cebola resulta em cebola. Afinal, cebola com cebola vai dar o que além de cebola? E cebola acebolada tem gosto de cebola temperada com cebola. Mas os megalomaníacos anunciaram: o mundo virou uma grande e gorda cebola! A pobre cadeira não sabia, mas sua madeira reagia com cebola e transformava DNA em RNA. Esse foi o triste fim de sua vida.

O Cogumelo Feliz

Lorival era um feliz rapaz que passava a maior parte de seu tempo livre colhendo cogumelos e incendiando igrejas. Todos os dias Lorival ia até o mercado e gritava:
- Eu sou um gordo grande!
Todas as pessoas se assustavam com esse grito e já sabiam, era a hora de oferecer cogumelos ao grande e poderoso Lorival. Mas nessa manhã, devido a uma forte geada na noite anterior, não tinham cogumelos para dar a Lorival.
Cheios de medo, os pobres mercadores decidiram que precisavam escrever sonetos que conjuravam cogumelos. Mas um terrível vírus afetou a cidade e todos viraram cotocos.
- Oh não, cadê meu braço?!- disse Lorival em desespero.
Todos começaram a chorar até se formar um dilúvio e transformar o Grande Deserto de Maizena em um fluido não-newtoniano. O deus da Ciência Engraçada se apiedou de todos e transformou a "piscina" gigante em chantili gostoso! Êêêê! Então todos começaram a dançar, mas nada acontecia, já que eram cotocos!
Inexoravelmente o soneto de conjurar cogumelos funcionou. Um cogumelo de intenções malignas começou a crescer. Cotocos, os habitantes da cidade não conseguiam impedir o cogumelo de comê-los junto ao chantili. O cogumelo malvado ficou vermelho e comeu Lorival.

Moral da história: Quem planta cogumelos vira sobremesa.

O Sal e a Alegria

Antartica era um bom refrigerante
Mas tudo que é bom um dia acaba mal
Quando apareceu um jovem galante
Que se tornou notícia de jornal

Ele sempre andava com uma amante
E eles comiam muito bacalhau
Sua gripe lhe era constipante
Sua esposa comia muito sal

Que haveria de fazer o pobre jovem?
O sal queimaria toda sua alegria!
Pois os que comem sal, nada mais comem!

E seu prazer se tornou agonia
Sua alegria não era de um bom homem
Ainda vivo, ele não mais vivia.

Em terra de cego, quem tem um olho come salsichão

Sr. João, o Grande, estava entediado em seu castelo. Ao raiar do dia ele saiu em seu cavalo em busca de dragões para hipnotizar. Já em seu jardim, que não tinha a grama aparada há algum tempo, encontrou escondido um grande dragão vermelho. O dragão, hipnotizado, o olhava fixamente aonde quer que ele fosse. Então João parou e pensou:
- Eu tenho um olho só!
Mas para ter certeza disso ele precisava encontrar um espelho e seu jardim era também conhecido como a Terra dos Espelhos Anônimos. Surgia então o problema de saber o nome de um espelho para o refletir. A solução encontrada foi escrever todos os nomes do mundo em um papel e gritá-los, um por um, até ser atendido. Ele então começou a gritaria, mas algo inesperado aconteceu. Todas as pessoas cujos nomes eram ditos apareciam magicamente em seu quarto bizarro.
Foi então que Josefina, a "Grande Gorda", como ela própria se intitulava, compreendeu o que se passava. Nem sonho, nem loucura, muito menos conto de fadas, a explicação era simples e plausível. Eufórica, ela correu até João e os outros e começou sua explanação:
- O jardineiro é Jesus e as árvores somos nozes.
Todos puderam ver então a grande luz maligna emanada pela árvore de nozes e resolveram acabar com seu sofrimento dando-lhe um estoque ilimitado de salsichões vienenses engarrafados. Este foi comido por todos e eles acordaram mortos gritando felizes para nunca.

Meu jardim

Batatinha quando nasce espalha
Seno a cosseno bê atrapalha
Essa noite teve um sonho uma velha
Sonho voava como caravelha

Rimar sempre é ruim e atrapalha
E sempre aparece uma gentalha
Que te espanca e emparelha
Com uma espada suja e velha

Deste sonho acordarei sempre assim
Em cima em cima em cima, em baixo em baixo
Em baixo desta nuvem de marfim

Guardarei meu tesouro no jardim
Com árvores de laranja e freixo
Ao lado das flores de alecrim

Bia

Era uma vez, numa dimensão muito próxima, um velho pescador que havia contraído salmonela. Um belo dia esse pescador morreu. O pescador tinha 3 filhas, Nila, Nola e Nula. Ele deixou uma herança para as duas primeiras, mas a terceira era um zero à esquerda. Ela ficou tão triste que resolveu mudar de nome e casar com um sapo.
O sapo, um dia, dividiu por sua esposa (por zero) e STUMBASH! A fenda dimensional foi aberta e Chuck Norris finalmente retornou. Treinado por Euler, Chuck Norris era o único que dividia qualquer herança, por mais complicada que fosse a situação familiar. Chuck pensou em uma maneira de fazê-lo e, no dia seguinte, pôs à venda todos os dentes do presidente, causando a felicidade de milhares de amebas e trazendo à vida os dinossauros robôs. Quando tudo terminou, o presidente banguela comeu uma pizza de calabresa e deu início à famosa saga do sapo-cebola. Nula engoliu suas irmãs e virou duas, levando toda herança. Hoje se chama Bia.